sexta-feira, 17 de dezembro de 2010
sem título.
Apenas mais um desabafo. Apenas sentimentos soltos, como sempre e simplesmente, pensamentos de alguma coisa em crise, sem ser explicado, sem ser entendido.
Ao mesmo tempo que quero tudo isso, tenho medo. Ao mesmo tempo que quero aqui, não quero.
Sempre costumei a pensar que as coisas são como são e como devem ser, tal coisas eu acredito que sim. Mas talvez eu não quero que seja, a cabeça surta da maneira que o tempo muda no relógio.
O coração parte sem ter motivo concreto, porque pensar demais faz a gente desistir, como dizem.
Às vezes queria não amar, queria não gostar. Queria ser um pouco mais para mim, sem acreditar nessa história de que vivemos por alguém, e é mais bonito viver assim. Não que não seja, mas é o tal do querer que atrapalha tudo, que complica mais um pouco toda essa lousa cheia de pontos de interrogações que formam um nome, o meu.
Surreal
E, sobre o vento, um vazio bem grande. Não dá para entender. Não dá para conseguir.
Células sentem falta de alguma coisa, ainda não sei o que é.
Através do face é outra história, completamente diferente. Dentro, se escutam batidas fortes, dor de aperto, aceleração e movimento.
Daqui para frente mais escolhas, mais qualquer coisa que venha na cabeça, muito mais. Passos para frente, nada para trás. Não se consegue voltar, mas às vezes parece que se anda mais de costas do que de frente. Errando o caminho e a maneira de andar, como se estivesse voltando um filme e esse tivesse sendo montado de novo, contado diferente. Tudo assim, sempre assim. Muito confuso.
O não querer de uma menina que quer tudo ao mesmo tempo.
quarta-feira, 24 de novembro de 2010
Well, baby, acho que estou amando.
Sabe quando você lê algumas coisas e sente que é para você? Mesmo sabendo que pode não ser, mesmo não tendo completa certeza. Sabe quando você olha nos olhos de alguém e imagina o que a pessoa está pensando? Porque gostaria que ela estivesse pensando o mesmo, que seria, como os olhos dela são lindos e que ela nem percebe que os seus brilham só de olhar para eles. Sabe quando você escuta certas coisas mas não sabe o que fazer? Não sabe se mostra tudo, por achar que é recíproco, ou não mostra nada, por ter certeza de que nada que ela sente é por você, e que você não pode estar cego de paixão. Sabe quando você pensa na pessoa o dia todo e sente falta, mas não pode contar isso à ela, simplesmente porque não teria um motivo certo, afinal, por que você sentiria tanta falta de alguém assim, sem sentir nada? Sabe quando você se apaixona pela pessoa errada? Quando você não consegue ficar um dia sem a voz, o abraço, ou talvez estar do lado, só por um dia? É, acho que estou assim. Sempre disse que é louco, sempre disse que é confuso, sempre disse que não tem nada a ver. Mas não é louco, é bonito. Não é confuso, é bem entendido, agora eu tenho certeza. E tem sim muito a ver, afinal, não escolhemos quem amamos, ou em quem pensamos, é simples assim, a vida coloca à prova a nossa capacidade de ir além por alguém que simplesmente apareceu, do nada, fazendo estrondos na minha vida. No meu coração, na minha mente, no meu dia e, principalmente, na hora de ir dormir. Porque quando eu fecho os olhos, claro, é você, você, você, você, você que eu vejo. Só, até isso você conseguiu, unicamente e exclusivamente prioridade.
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
Mais que apenas um desabafo.
E foi embora de novo, essa ida e vinda todos os dias e esse coração que se parte, sem motivos concretos, mas por motivos feitos pela cabeça que insiste em pensar no que não deve. Já perdi o controle dos meus pensamentos, da batida do meu coração, das minhas lágrimas e até de minhas vontades. Antes pensei que fosse bom, agora vejo que é péssimo, é péssimo.
Antes eu planejava algumas coisas, nem isso eu fiz mais esses dias. Aprendi tanta coisa, meio que bati minha cabeça durante umas duas semanas seguidas, fiquei teclando na mesma teclas, mas me cansei. Triste, de tão triste, não sinto nada. De tão frio que sinto, frio de sentir calor do corpo de uma pessoa, sem sentir o mesmo. E isso me corrói por dentro, tem me machucado e eu não quero mais sentir isso, não quero mais dar as costas e sentir que não volta, que tudo acabou.
Tentar mostrar, eu tentei. Tentei não soltar, mas depois de tudo, vêm a saudade e a vontade de ficar.
Tudo bem, passei por coisas piores, passarei por coisas piores. Mas agora, nesse momento, eu só quero esquecer. Quero colocar alguém como uma pessoa comum, não única. Quero não chorar por falta, quero simplesmente ser fria com esse sentimento que cresceu aos poucos, porque eu sei que depois de tudo o que me restam são esses sentimentos, afinal, sou inundada por eles.
Mas aprendi uma coisa, nada é insuportável. Não me arrependo, foi bom, mas passou. Não tudo, quase nada, mas com o tempo, passa. Melhor assim, se não fosse melhor assim, me diriam, alguma coisa me diria, mas nada tem me mostrado que não será assim, principalmente.. você.
sábado, 20 de novembro de 2010
I can't take another day without you.
E a vontade de falar, escrever e gritar me consome por inteira, cada célula do meu corpo sente falta de você, eu queria entender o porque, faz tempo.
Músicas dizem por mim tudo que eu preciso, mas sair é complicado, melhor guardar para mim mesma.
Passei o dia pensando, lembrando e sorrindo, com dor aqui dentro, coração apertado.
Não sei de mais nada, a única coisa que eu sei agora é que é você, sem porque nem para que.
só mais um pouco.
E eu me lembro de ter me prometido nunca mais amar, assim.
Eu me lembro também de promessas como '' não entregar. '', '' fugir quando achar que está sentindo alguma coisa.''
Mas é que esse sentimento realmente me pegou de surpresa. Algo que me fez bem, por um determinado tempo, muito bem. Mas tudo que é bom, como tudo que é ruim, acaba. E quem sabe esse sentimento que estou sentindo agora, angústia talvez, passe..
Posso tentar esquecer, posso lutar contra tudo para não sentir isso, mas volta, sempre volta. O mundo faz com que volte, e apesar de ser bonito tudo isso, dói.. como se eu tivesse amarrada na lembrança de seu rosto, e não pudesse sair. Não é ruim, mas não tem sido muito bom. Machucando mais que o normal, me peguei permitida de assumir isso, para mim, apenas para mim.
sexta-feira, 19 de novembro de 2010
Amo você? Essas palavras não sairão nunca mais, tão cedo.
E, de repente, um aperto no meu coração. Pensamentos passando, vindo, indo. E o gosto salgado em minha boca, por um instante. Não me permiti a derramar nada, não ali, só o que não deu mais tempo de impedir.
Um abraço, forte, sentimentos confusos, o coração apertado e a batida como um tambor, não deixando eu entender, apenas me fez dizer o que eu nunca disse, pela terceira vez. A vontade não me deixou soltar, não me deixou ir.
Costas dadas, e a certeza de que acabaria ali, qualquer coisa.
Só queria uma coisa, minha cama. Nela os sentimentos ficariam, e de tanto pensar no que ocorreu umas duas horas atrás, nas palavras que li, no olhar que vi e no jeito que fiquei e tentei me controlar tanto para não fazer nada, dizer nada, adormeci. Precisava, mais que tudo, sumir de mim mesma, e só assim consigo, dormindo..
Acordei assustada, sem saber porque. E ao abrir os olhos lembrei de tudo, queria que tivesse sido um sonho e que Sexta feira estivesse começando, mas nada é tão bom quanto parece ser.
Depois de tudo, li umas coisas, meu coração se partiu um pouco mais, machucado.. Uma despedida, uma não despedida. E de novo a vontade de chorar, e aconteceu. Dor, conforme respirava o coração apertava na maneira em que a lágrima saia, e saia com força, saia com quantidade suficiente para que a respiração, novamente, doa. Não sei explicar muita coisa, mas isso eu desisti até de entender.
Depois de tudo, promessas. Promessas que eu mesma fiz, que seria, esquecer. Não entregar meu coração assim, que podem quebrar. Passagem, foi só isso, passou. Se ainda não, tem que passar, não posso me sentir assim por alguém mais, e principalmente por quem eu me permiti, por quem eu pensei por segundos que sentiria o mesmo, mesmo sabendo que é loucura, é loucura e é, é loucura.
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
Não sei ao certo, nem sei porque.
É que assim, eu me apaixonei. Me apaixono todo dia, por um sorriso de uma criança, um abraço forte, uma ação inesperada, um te amo sincero. Me apaixono por atos, palavras, gestos verdadeiros.
Mas é que eu me apaixonei, mais, por alguém. Alguém que eu não esperava, que eu não escolhi e que eu não queria. Alguém complicado, mas com um jeito encantador. Alguém que me faz bem, que me fez mudar, me fez pensar, repensar. Não passei muita coisa ao seu lado, nada que me faça morrer de amores. Mas o que eu passo é suficiente para me fazer pensar, esquecer, estar, querer estar, ficar.
Não sei se é paixão, não sei o que é. Eu só sei que sinto vontade de estar perto toda hora, que passar um dia inteiro não fazendo nada seria muito bom, mesmo sem fazer nada, só conversando, rindo, brincando. Quando eu abraço, me sinto tão longe de mim mesma, me vejo perdida, loucamente perdida, e não tenho vontade de soltar mais. A despedida é a pior parte, vou com a maior vontade de ficar, querendo mais que tudo continuar lá, do seu lado.
Não sei, talvez isso passe, talvez não. Envolve mais que à mim, mais que você, mais que um sentimento só. Envolvem outras pessoas, sentimentos de outras pessoas. Não quero machucar ninguém, mesmo sabendo que eu irei me machucar de alguma maneira, mas antes eu do que os outros.
É um sentimento, pouco forte, pouco fraco. Mas um sentimento, como qualquer outro, ou talvez único. Mas confuso, muito confuso. E mesmo assim, não deixa de ser algo bonito, algo estranhamente e loucamente, bonito.
Queria achar palavras, mas essas nem eu consigo mais. Palavras que possam explicar, ao certo, tudo isso, e palavras bonitas, porque você merece. Não merece porque eu sinto isso e sou um pouco boba perto de você, mas merece porque desde troquei palavras com você, te admiro.
Não escolhi, nem pretendo fazer nada perante isso, porque pode passar, talvez passe. Mas por enquanto, como eu tanto escrevi e pensei, deixe estar.. deixe ser. Afinal, o que for para ser vigora.
terça-feira, 26 de outubro de 2010
Eu cansei.
Pessoas falsas, pessoas sem caracter, que só pensam nelas.
Esse é o mundo de hoje, ou pelo menos o mundo que eu vivo, que só mostra cada dia mais que todo mundo está mesmo se preocupando com o reflexo do espelho, que cada um não se importa, não liga e cada vez mais age como se o mundo girasse em torno de si e mais ninguém importa.
O que você faz hoje nem tem explicação, ninguém considera, ninguém agradece. É tudo uma mera ação, que passa.. É, acho que são tantas coisas que até me cansa dizer que o que vale a pena hoje são poucas coisas, poucas pessoas, poucos sinceros. Aliás, você é julgado por ser sincero, por não conseguir mentir e tem que ser duas caras, para conseguir ter amigos, mas estes, não de verdade.
Vai entender, acho que eu nasci em outro mundo, né? Como algumas pessoas diziam..
domingo, 12 de setembro de 2010
onde nem o ceú seja o limite.
tome cuidado com suas palavras, essas quando machucam duram para sempre.
Não se apaga coisas boas, como não se apaga coisas ruins. Essas deixam marcas, é como vidro quando se quebra, não tem mais volta.
Tome cuidado com essas rachaduras que podem ser causadas, porque quando se racham, se vão para sempre..
Muitos dizem que o para sempre não existe, mas certas coisas duram para sempre sim, coisas como lembranças, como dor.
terça-feira, 31 de agosto de 2010
Lugar dos sonhos..
'' It's been a long hard road without you by my side.''
Esse com dois portões. No lado esquerdo uma entrada, no direito outra. Nessa outra, um espaço com flores. E uma porta com duas entradas, bem na entrada um grande pátio, ao lado direito um pequeno palco, no esquerdo uma porta, aonde vai para a secretária e sai no outro portão. No corredor desse bebedouro a cantina, de frente para a cantina as escadas e o banheiro.
Escada que subia, escada que descia. Descia para o auditório, onde sempre tinham comemorações e teatros. Também tinha a livraria, a sala de almoço, o estacionamento e o laboratório.. e um banheiro, aquele onde tinham as historias assustadoras..
Subindo as escadas tem 3 andares, mais a quadra e mais um andar..
O segundo andar existiam os adolescentes e pré adolescentes. Da quinta série ao terceiro ano. Sempre movimentado, com pessoas sempre conhecidas, as coordenadoras chatas, os professores mais legais.
Sempre cheio de magia, um patio chamado patio das arvores, sempre cheio de crianças..
Os momento mais gostosos, inesquecíveis.
Se eu pudesse voltar, sentir de novo a sensação de felicidade, matar saudade..
Quero muito poder falar mais, falar melhor. Mas agora minhas lágrimas impedem, e meu coração aperta.
Just memories..
Olhos abertos, fixados em uma imagem.. E a mente voando naquele momento, virando um refugio de nostalgia.
Mas algo acaba com o momento, e não foi o tempo de novo, claro, ele sempre é o culpado. Mas junto com ele foi o som do bule esquentando.. de volta a realidade, mesmo. Fazer arroz, lembrar que o que passou não volta mais. Passado.
domingo, 29 de agosto de 2010
let it be
Um termino é difícil. Terminar é difícil.
Como muitas coisas, nada é fácil.
Só que complica mais quando não sabemos agir depois dele, e mesmo com ele, continuamos brigando pelas mesmas coisas e rindo também.
Palavras machucam, silêncio dói. O que fazer, não se sabe..
Sei que sou complicada, sei que tenho muitos defeitos. Mas sei que eu te amei de uma maneira que ninguém no mundo poderá amar um dia, mesmo que não seja mais a mesma coisa.
Culpa minha ou sua? Não. Culpa do tempo que desgastou, só isso.
Espero do mundo, espero muito de tudo, das pessoas. Mas espero mais ainda que você entenda, mesmo, tudo que eu fiz.
sábado, 28 de agosto de 2010
Sem mais..
algo que venha de mim, que só eu e mais ninguém entenderá.
alegria, essa é a palavra certa. novidade, conhecimento.. amplitude.
pessoas vindo na cabeça, saudade.
pessoas dançando, desejo.
eles bebendo, loucura.
'' tudo diferente de um jeito bate.''
é estar em um lugar querendo estar em outro.
dormir arrependido, porque passa. Mas dormir com vontade é pior, porque essa não passa mais, e sempre vem à tona mostrando que temos que fazer o que nos da vontade na hora, sem mais.
a vida surpreende, mas surpreendemos mais à nós mesmos do que ela.
viver é simplesmente deixar viver, é.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
furacão de palavras.
ninguém me vê passar, nem mesmo o tempo que passa por mim correndo contra ele mesmo e ficamos nessa competição de quem ganha correr ou ficar parado.
O silêncio faz mais barulho que um sino batendo as horas, que insistem em mostras que se o vento não sopra o relógio muda os ponteiros.
No movimento da boca nada sai, nada como som. E no piscar dos olhos passam filmes sem roteiros já visto uma vez e passam com a certeza do fim, sem finais felizes ou, em certos casos, interminados. Ao abri-los tudo passa, as cores vivas aparecem e o presente ressuscita.
Ao andar, a cabeça trabalha rápido, não pára, imaginando mais de mil peças para um só quebra cabeça e não consegue completa-lo.
Quase sem querer o impulso sai, me faz andar na direção errada, na direção que me faria mal.
Amplitude de sentimentos e esses estão transbordando sem saber por onde sair. Ficando com falta de organização, dando erro.
Entender o que ninguém consegue, entender o que não precisa. Entender o inexplicável, a vida. Mas apenas tentar, tentativas muitas vezes fracassadas. Entender vai além de palavras, além do querer.
domingo, 22 de agosto de 2010
Tudo que vai deixa o rosto, deixa as fotos..
Muitas vezes eu não sei o que dizer, muitas vezes eu mostro estar bem mesmo quando meu coração esta apertado, doendo.
Muitas vezes eu mostrarei uma pessoa forte, mesmo estando muito fraca.
Outras, eu usarei a força que eu nunca tive para pessoas que fazem valer a pena, e essas forças nunca são usadas na prática, comigo. Costumo ser forte para os outros, apenas. Não uso meus conselhos, não que sejam ruins, porque não são. Mas sim porque eu não consigo, simplesmente. Parece que tudo é muito mais fácil quando se fala.
Costumo dizer que o difícil é para quem pode, o fácil para os fracos e eu me considero fraca. Sabe para que? Fraca para persistir em um amor que só eu sinto. Fraca para poder me entregar, por isso não me entrego.
Antes eu não era assim, um te amo tinha que ser valorizado por isso eu só dizia raramente, preciso voltar a ser desse jeito. Onde minhas palavras são raras, são preciosas.
As pessoas fizeram eu acreditar que, se eu me entregasse, as coisas seriam mais fáceis. Aprendi que não, não é bem assim.. Sabe, eu vivo um dia de cada vez, mas consigo provar com atitudes o que palavras não conseguem..
Nem tudo que eu conquistei 16 anos, é meu. Nem tudo que eu fiz, entenderam. Nem tudo que eu disse, valorizaram. Nem tudo que eu quis, eu tive. E assim vai.. tenho muito para viver, provar, conseguir. Forte para isso eu sou, só não me peça para ser forte quando alguém que eu chamava de amigo e amava simplesmente joga no lixo tudo que um dia eu já fiz por ele, tudo que um dia eu já disse. E mais uma vez eu guardo para mim minhas palavras, e mais uma vez eu aprendo que não é pelos outros que eu tenho que viver e sim por mim.
refúgio, de novo.
Palavras ditas com dificuldade, mas estou tentando.
tentando melhorar a cada dia, tentando provar o que realmente se passa aqui dentro desse coração complicado, difícil de entender..
mesmices cansam, brigas sem motivos acabam criando coisas ruins então, para que brigar? ainda mais quando não tem motivo?
Não dá para perder tempo, a vida é uma só e sem perceber ela nos dá oportunidade de mudar, de sermos pessoas melhores. Essas oportunidades se chamam ’ um novo dia. ’ , ’ hoje. ’ .
Por isso faça diferente, fale. Quer correr atrás de alguém? Corra. Quer pedir desculpas? Peça. Quer provar que ama? Prove. Quer contar que ama? Conte. Onde você sai perdendo? Pelo menos você tentou e tentar significa viver, com risco a vida fica mais legal, melhor.
Deveríamos viver como se fosse o ultimo dia, apesar de parecer clichê, deveria ser assim mesmo. Daríamos mais valores as coisas, pessoas. Acho que cada um só entende o que é viver um dia de cada vez quando aprende que nada é eterno, que tudo realmente dura tempo suficiente para ser inesquecível.
Parece bobo isso para você? Pensar que quem você ama possa não estar aqui amanhã é tolo demais? Tudo bem.. nem todo mundo precisa pensar que nem eu, mas ao menos dê o valor que quem está ao seu lado merece, porque quando for tarde demais, voltar atrás não será uma escolha certa, né?
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
assim que tem que ser.
Isso tem sido meu refugio, escrever.
Ironicamente bem, onde tudo parece perfeito mas aqui dentro é meio diferente.
Caminhe, olhe para as pessoas da rua. Essas estão sorrindo, olhando para baixo, pensando.. Algumas te olham, outras nem notam sua existência. E você se sente como? Não sente nada, né? Afinal, é só alguém desconhecido. Mas tente se sentir assim, 'nada', quando alguém que você quer que te note não o faz. Porque as que notam te merecem, as que não nem sabem o valor que alguém como você tem. Nos valorizamos pouco perto dos outros, isso tem que mudar. Amaremos primeiro à nós depois à eles e ai sim conseguimos superar a buraco, a caída, a rachadura.
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
é.
ei você, é você mesmo. Pare de bater assim, pare de fazer com que tudo seja desse jeito.
pare de mandar em tudo, você pensa que manda mas na verdade não manda.
sou mais forte, bem mais forte que você.
É, ou eu poderia ser.
Coração que bate depressa, coração que derrete.
Let go.
não, eu não sei mais o que dizer em relação ao que eu sinto ou deixo de sentir.
são coisas que transbordam em minha mente, meu coração.
deixei um, amei outro.
o mundo girou, sofrer não é mais a palavra certa.
eu nunca desisti, eu nunca deixei quieto, e agora o que me restou foram essas palavras de angustia, sofrimento. Meu rosto molhado, minha boca salgada e minha cabeça doendo.
Cansada de mesmice, se sentir assim. Cupido, cupido.. pare de atirar para qualquer lado, deixa eu escolher? Não quero nada agora. Só quero viver, sem ninguém para me fazer viver, entende?
Quero sair por ai e poder dizer de verdade que não, eu não gosto de ninguém. Could you make this way ?
domingo, 8 de agosto de 2010
Ou sabia?
Eu não sabia o que era sorrir, até ter que chorar.
Eu não sabia o que era sofrer até aprender.
sábado, 7 de agosto de 2010
me explica?
As vezes quando estou triste, paro para pensar no que eu faço e como faço as coisas para alguém.
Honestamente eu cansei de ser a fofa, ligar me preocupando e rachar a cara ao meio, saindo mal em tudo que eu faço de bom.
Queria tanto mudar meu jeito.. ser mais fechada, saber disfarçar tristeza, ser mais engraçada e enfim.. agradar todo mundo, mas é impossível. Quero que gostem de mim como eu sou, essa pessoa grossa, estúpida mas que, apesar de tantos defeitos, sempre pensa mais nos outros, sempre esta lá quando não precisa e sempre mata e morre por quem não merece.
Sabe, eu cansei também de mentiras, olhares tortos. Sei que eu ainda tenho que enfrentar muita coisa, mas eu só preciso dizer que agora, nesse exato momento, eu cansei.
Estou falando em primeira pessoa, isso é difícil de acontecer.
Tenho que parar com isso. Parar de dar a cara a bater, me entregar, me preocupar. Tenho que pensar mais em mim, do que nos outros. Mais no que me faz bem, no que eu quero. Não no que os outros precisam, assim não dá mais.. Não vou parar de sofrer, continuando com isso.
Meio do ano e quebrei muito a cara, por nada. Apenas por ser desse jeito. Lágrimas agora me restam, e lágrimas de dor. Dor de ser insuficiente, de ser.. desse jeito.
terça-feira, 27 de julho de 2010
(silêncio)
sexta-feira, 16 de julho de 2010
provar o que mesmo?
alguns nomes eu levarei para sempre.
sábado, 3 de julho de 2010
Palavras , apenas..
Sei lá, as vezes eu não entendo. As vezes entender é complexo demais para minha cabeça. Entender fica difícil, querer entender então.. pior ainda.
terça-feira, 29 de junho de 2010
Eu serei o que você quiser. É só pedir, que eu serei.
Criando esperanças.
Tudo pode acontecer. As vezes basta acreditar, e mesmo que não acredite acontece.
domingo, 27 de junho de 2010
Narcisismo? Sei lá.
Certas pessoas acham que podem falar da sua vida sem o menor direito de ao menos tentar se intrometer.
sábado, 26 de junho de 2010
Entender, aceitar, apoiar.
Suficiente.
domingo, 20 de junho de 2010
Amado cupido , preste atenção..
Eu quero alguém... Alguém que olhe nos meus olhos e diga ' eu gosto de você. ', quero alguém que pegue nas minhas mãos e elas fiquem quente fazendo com que o meu coração bata mais rápido e que delas eu possa ir aonde quiser, sabendo que não estarei em perigo.
terça-feira, 15 de junho de 2010
more than imagine.
deitada na minha cama e pensando de olhos fechados, imaginando o mundo..
quarta-feira, 9 de junho de 2010
É.. o amor.
terça-feira, 8 de junho de 2010
Renúncias.
As vezes queria entender porque fica tão difícil dizer tudo que eu quero, tudo que eu preciso.